А уж потом воспи-пи-пи.. воспи-пи-пи-пи-тание..

Тема сегодняшнего сочинения: мои открытия в искусстве выращивания птенцов.

Первые два года жизни сына я много читала о различных принципах воспитания. Осознанно цитировать, конечно, не могла, что - где вычитала. Подсознание все фильтрует и оставляет только то, что принимается душой. Но вот есть одна теория - теория привязанности Гордона Ньюфелда - которая зацепила так, что я даже могу выговорить и напечатать это имя по памяти. Вы наверняка о ней слышали, если у вас имеется потомство и вы иногда проводите время в интернете..

Зацепила - красиво сказано. Я "крепко сижу" на сообществе Заботливая альфа, несколько раз на дню проверяя выход новых постов с комментариями. Я прочитала книгу Ольги Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь" (именно Ольга распространяет принципы этой теории в русскоязычном интернете). А также эта книжка была продекларирована вслух за несколько вечеров скептически настроенному  мужу. Слушал неожиданно внимательно, отпуская редкие шуточки, параллельно щелкая семечками и поглядывая на экран телевизора без звука. Наша победа: мы теперь выговариваем слово фрустрирован к месту и не к месту, ура!

Ну и еще я заканчиваю прохождение веб тренинга Ольги Писарик "Быть заботливой альфой", где все новое закрепляется на примерах "из первых уст" (Ольга практикующий психолог и мама четырех детей).
 

Пересказывать теорию здесь, конечно, не буду. Скажу только, что мне очень близки ее основные принципы. И особенно подковывает и образовывает опыт мам, которые делятся своими историями в комментариях к постам в сообществе. Вобщем образовываемся..

Расскажу немного о нас, впрочем как обычно. Наш птенец в свои 2 года ведет себя, как по книжке:

- выражает свою твердую волю "Неть, Ваня ям (сам)', "Неть мама! Ваня!"

- педантичен в мелочах: "Нет сюда! Сюда!" (нет и неть выбираются по своей только ему понятной причине).  В нашем доме все двери всегда закрыты. Найденный телефон несется маме в руки "Мама, на!"  Порядок в игрушках наводится порой с такой тщательностью, что остается только качать головой в удивлении "Ай да Ваня, вот так Ваня".

- одновременно с педантизмом уборки присутствует и "бесюн" - соотношение здесь неравное, парню явно больше по душе хаос в доме. Раскидать игрушки в порыве смеха, просто так в игре или выразив свое Фи - это наше все.

В остальном милый и нежный ребенок, который теперь обнимается по собственной инициативе - долго, самозабвенно, забравшись на коленки, обхватив шею и закрыв глазки..

И где же нам помогают полученные знания? О, мы только в начале пути, но некоторые моменты в отношениях уже так наглядны, что я их не могу не описать.

Например, так называемые слезы тщетности. Ваня много плакал в январе, после длинных праздников малыш  к нам привык и начал плохо отпускать на работу по утрам. Я была рядом с плачущим ребенком. Уход продлевался на столько, на сколько это было необходимо. Ваня имел возможность полностью выплакать невозможность изменить ситуацию. Рядом мама иногда вставляла свои пять копеек о том, как ей жалко сыночка, иногда озвучивались радужные планы на вечер... И в конце слезок Ваня успокаивался на ручках.

Помню свой первый шок, когда перестала пытаться переключать слезы, ждала, пока горе вытечет и вдруг произнесла: "Иди ко мне, мой милый, я тебя обниму". Ваня замер и как побежит на ручки, зарылся на груди, еще поплакал, и отпустил... Вот тут и маму прорвало, но это уже совсем другая история..

Сейчас мы такие ситуации проходим с минимальными потерями, слезы выплакиваются на порядок быстрее, чем раньше (в ситуации, когда что-то запрещаю и ребенок должен смириться). Мы становимся все гибче и до слез иногда даже не доходит. Как же здорово - просто принимать слезы малыша как нечто естесственное, и быть рядом, чтобы утешить.

Вот еще момент - привязанность следует восстанавливать с начального физического уровня. Ваня через пару недель моего прибывания дома начал совершенно спокойно отпускать меня выходить и волшебно оставаться с няней, которую раньше пытался выпроводить за дверь (в первые 5 минут ее появления). Ну мы-то теперь знаем, все не просто так :-) Мне хочется верить, что причина здесь в том, что Ваня получил "физически" с лихвой  мамы и "наполнился". Эффект слишком быстрый, но другого объяснения у меня нет. Столько мы не обнимались за весь предыдущий месяц, сколько за эти пару недель. Я, конечно, не уверена, что объятий было бы меньше, если бы я не знала, что это так важно, а не просто приятно. Но все-таки знание, что это может вылечить, усилило мою любвеобильность. И буквально за несколько дней Ваня перестал выражать признаки тревожности. Ура!

Еще много каких-то мелочей.. Основные моменты, они наверное все те же, что и без теорий осознаются:

- чем меньше "нельзя", тем серьезнее они принимаются и выполняются (это очень видно, как попадаем к бабушкам-дедушкам, любящим понельзякать, ребенок перестает слышать),

- убираем свою раздражительность  и малыш тут же успокаивается (иногда срываешься, и наперед знаешь, что ничего этим не добьешься, а лечить ситуацию все равно придется спокойно и, часто, включая фантазию),

- разделяющая дисциплина - это эффективный, но унижающий нас метод (по моим ощущениям). 

Сегодня я ощутила это в полной мере, когда применила его в первый раз. Включилось состояние раздражения, когда уже полчаса не могла собрать Ваню на прогулку. Одежда на полу. Ваня на кровати прячется от мамы. У мамы что-то щелкает и включается программа из детства. "Ваня, я ухожу сейчас в магазин, ты остаешься с няней и никуда не идешь". "Нет, нет, иду" - кричит Ваня и снова со смехом убегает. Считаю до трех, тот же эффект. Одеваю верхнюю одежду и собираюсь в магазин. Няня приходит с желанием одеть ребенка. Ваня в слезах спускается ("Нет, нет, только мама"), быстро собирает ВСЮ свою одежду  с пола, бежит босой в прихожую к маме на ручки. Минут пять сидим обнявшись и не двигаясь. Мама выходит из роли и понимает, что нарубила дров. Спокойно одеваемся и выходим.

Получила желаемое, но какой ценой? Кратковременный эффект стоил нам отката назад, малыш стал снова цепляться за меня, появилась тревожность, да еще и дошел до слез. Такие сценарии наверное тоже нам нужны, чтобы посмотреть на себя со стороны и начать уже быстрее меняться, вырывать с корнем то, что сидит так глубоко..

Самое важное, что удается отфильтровать из всего потока информации, дает понимание детской психологии на каком-то ином уровне. Уходят оценки поведения, какие-то великие ожидания. Ведь такой возраст - всепонимающий, уже вдруг говорящий, но еще такой мелкий (и еще ох как долго мелкий)! Приходит такое спокойное отношение к своему родному малышу, понимание и принятие этого маленького человечка со всеми его "возрастными особенностями". Такое хорошее теплое чувство, которое охватывает даже в минуты, когда в тебя ни с того ни с сего летит за столом ложка и ты успеваешь поймать этот смеющийся и любопытный взгляд...

Нас ожидает новый виток истории (надеюсь, что не затяну с обновлениями здесь), когда отработанные мной новые привычки в общении окажутся для неопытной (в общении с 2-3 летками) ох какой палочкой выручалочкой. И как же здорово формулировать вопросы вселенной, и находить ответы, даже не занимаясь поиском как таковым..