Наш младенчик в эфире

Ох уж эти младенчики.. Такие беспомощные, такие сладкие..

 "Дааа, вниманием наш Степа не избалован" - недавно отметил муж.
А вчера наша бабушка опять взяла малыша на руки, и как же я удивилась необычности вида "Степки вертикально". А уж что говорить про Степана - большими глазами пожирал все пространство вокруг. Для меня это стало звоночками - надо что-то менять. Подрос уже парень, хоть и покладистый он у нас, непривередливый. Положишь в люльку, покряхтит и довольствуется тем, что есть вокруг -  на любимых по кругу планирующих жирафа, мишку и слоника  не нарадуется. Но ведь программу изучения мира никто не отменял. И на улице в слинге / в коляске теперь мы чаще бодрствуем, чем спим. 

Степке не повезло захотелось к нам прийти, когда настало тепло. А значит в свои три месяца за его спиной уже многочисленные поездки на машине, автобусах, маршрутках, трамвае, одна поездка на поезде, одно кафе, магазины и много-много разных разнообразных площадок. И даже крооохотный такой бронхит достался от старшего за компанию. Теперь все пополам.

Наше общение сейчас со Степой ограничивается утренним массажем, переодеваниями и кормлением, зависанием над Степкой вместе с Ванюхой и смех под Степашкины еще такие первые улыбочки.. Я могу его спокойно без угрызений совести оставить с мужем, бабушками, дедушками, няней..  Спокойное состояние "дзен" у чужих на ручках должно измениться, говорят, к 6-8 месяцам. И я почему-то жду этого возраста, чтобы была официальная причина, почему я не могу оставить малыша с другими, какие бы свободы это ни сулило. Но что-то подсказывает мне, что Степан - свой парень, весь в Ивана. Недаром Ваня на свою фотографию в 3 месяца тычет - "Степа".

Вобщем Степка-тепка-типиту (так его прозвал Ваня с первых дней знакомства)! С тремя месяцами тебя (вот уже пару дней как ты в трехмесячных!)! Получай свои первые обожайки от своей такой вот мамы. Ты чудо что такое у нас!

***

Сонный, ты напрягаешь вдруг  ручки с ножками. Накрываю своей рукой  твою лапку, и ты обмякаешь - расслабился.

***

Кладешь тебя в сиденье в машине. Ожидаешь кряхтения как минимум, плача, а ты сидишь, внимательно так смотришь мне в глаза и улыбаешься. Сама расплываюсь в ответной улыбке, забываю обо всем на свете..

***

Первое путешествие ты выдержал с честью - в свои полтора месяца одолел 2 часа до Александрова в поезде, ни разу не проснувшись! Если прибавить время до вокзала и время ожидания поезда - все четыре часа - твой первый рекорд без подкрепления! Жму руку, железная выдержка!

***

Твои первые агу-агу - это что-то за гранью.. В каком бы настроении я ни была, я сразу переключаюсь на волну счастья. В первые месяцы жизни эти улыбки, эти ррыкающие агухи кажутся неземными звуками - этот комочек уже так много может?

***

Столбиком сидишь у бабушки. Водишь глазами вокруг - глаз зацепляет меня, бровки вскидываются - рот расплывается.. узнал...  

***

Вы помните, что в два месяца наши крохи уже обнимают нас? СтепУ, спасибо, что напомнил. Какие же у тебя крепкие объятия! Иногда я боюсь, что слишком сильно сожму тебя - так хорошо становится от этих маленьких цепких ручонок.. А еще всерьез подумываю постричься :-)

***

Как так получается - успеваешь едва-едва пару улыбок словить за день? Приходит папа - и с папой ты начинаешь агукать совсем по-новому, и улыбочка с лица не сходит? Вот мальчишки!

***

Недавно кормила тебя на игровой площадке в тени деревьев. И то ли прилив гормонов сыграл свое дело, то ли сейчас этот возраст воспринимается острее, когда знаешь, как он быстротечен, но мне стало необыкновенно радостно. Вот прямо волной такого счастья обдало, что хочется этот момент запомнить. Сидела потом и пялилась на тебя в коляске с глупой улыбкой на лице.:-) 

Повесть от Нинуши...

Недавно прочитала книгу "Счастливая девочка" Нины Шнирман. Хочу ее здесь порекомендовать. Книга  автобиографична, тут только воспоминания. И написана она от лица девочки Нинуши, детство которой пришлось на предвоенные и военные годы.

В повести несколько граней, которые могут быть интересны читателю. Во-первых, мне очень и очень ценны книги, где описаны мысли и чувства детей от их имени. Это очень важный опыт знакомства с внутренним миром ребенка для родителя. Такие книги очень психологичны (если есть такое слово) и за внешним повествованием -  как правило, простыми предложениями, детским языком - можно увидеть всю бурю чувств ребенка, разгадать его эмоции..

Во-вторых, описаны реалии того времени. Это ужасно  интересно для тех, кто увлекается историей. Здесь описан быт в тылу врага во время Великой Отечественной.

В-третьих, в книге отражены отношения между тремя сестрами (а в конце книги и с маленьким братишкой), между мамой и сестрами, отношения с бабушкой, как изменяется с возрастом общение с папой. Эта семья интеллигентов, и то, как выстроен их домашний мир - заслуживает уважения (в моем случае еще и восхищения).

Книга читается на одном дыхании. И тут даже есть фотографии тех времен всех участников повествования.

**
Еду по двору на автомобиле. На педали нажимаю быстро-быстро - и машина едет быстро, нажимаю на гудок - он гудит, колесо поворачиваю - машина поворачивает, и опять еду быстро. Приезжаю к Бабусе, она сидит с Анночкой на скамейке, вылезаю из автомобиля, сейчас буду бегать. Я не просто бегаю, а бегаю и подпрыгиваю! И я бегу и подпрыгиваю - это так хорошо, что хочется смеяться и смеяться!

***
Мы легли спать в "своей" комнате. Там только один сундук - очень большой, высокий и красивый! Мы на нем спим - Бабуся у стенки, Анночка посередине, а я с краю. Мамочка сказала, что я уже большая, хорошо сплю и ночью с сундука не упаду. Мне это нравится!  Эллочка спит на наших чемоданах и в корзинке, у  стены за сундуком. А Мамочка лежит с ней рядом на полу - мне это очень не нравится, я сижу на сундуке и смотрю на нее. Она машет мне рукой... А мне так хочется ей что-нибудь сказать, и я говорю тихо: Мамочка, Мамочка!
Она сразу надевает очки и спрашивает:
- Что, Нинуша?
- Мамочка, а... если ночью к тебе мышка придет?
- Пусть приходит, я скажу ей: "Мышка, я сплю, и ты иди спать!"
- Она пойдет?
- Конечно, пойдет. Спи, Нинуша, спи, милая! ....

***
За окном темно. Почему Анночка стоит на подоконнике, на что она смотрит в темноте за окном? Я не могу так долго стоять и ничего не понимать!
- Что вы тут делаете? - спрашиваю.
- Анночка Свердловск ищет. - У Бабушки такой серьезный голос, что я понимаю: она совсем не шутит.
Я возмущаюсь и говорю:
- Бабушка, какой Свердловск, Свердловск отсюда очень далеко, очень-очень далеко - его нельзя увидеть!
Бабушка не оборачивается, но качает головой. Я так удивляюсь, что не знаю сразу, что сказать. ....
- Нашла, нашла, я его вижу! - Анночка кричит так радостно, что у меня в груди что-то беспокоится, а вдруг она действительно его нашла среди этих огоньков в темноте и сейчас его видит?
- Как хорошо, деточка, как хорошо, милая, что ты его видишь! - говорит Бабушка, и у нее такой голос, как будто она очень счастлива. ...
... У Эллки делаются огромные глаза, и она вдруг как закричит: - Ба-буш-ка! Какой Свердловск, что за глупости! Нельзя отсюда видеть Свердловск - он очень далеко, за много сотен и тысяч километров. - Эллочка повторяет это несколько раз и добавляет: - И никто не может его отсюда найти, и никто не может его отсюда увидеть!
Бабушка поддерживает Анночку за спину, поворачивает к нам голову. У нее спокойное, но строгое лицо, это так непривычно, и говорит Эллочке:
- Я думаю, что кто-то не может видеть, а кто-то и может! - И отворачивается к окну.
..... - Бабушка, скажи, пожалуйста, ну как отсюда, из Москвы можно Свердловск увидеть?
Бабушка улыбается и говорит:
- Деточка, Анночка уехала из этой квартиры в два с половиной года. Она ее не помнит, здесь все для нее чужое. А помнит она Свердловск - маленькую комнату с сундуком, маленький деревянный стол, скамейку и две табуретки - вот где пока ее родной дом! И она скучает по нему, - заканчивает Бабушка.
- Скучает?! - Я так поражена, что ничего не могу сообразить, очень расстраиваюсь и боюсь спросить про главное: что же будет дальше?
- Не расстраивайся, деточка, - смеется Бабушка, - к хорошему очень быстро привыкают, через три-четыре дня она забудет Свердловск, нет.. она потом будет его помнить, но просто эта квартира станет ее родным домом - она полюбит ее!
- Как хорошо! - говорю я тихо.
Бабушка гладит меня по голове и говорит:
- Теперь все будет хорошо, потому что мы вернулись домой!
 

Охохонюшки....

Занимательно наблюдать, как меняются наши реакции с взрослением деток. Пишу только с "высоты" своего опыта и опыта своих знакомых, пока добравшихся до трехлетнего возраста.

 

Когда они совсем крохи, твое сердце тает, в горле комок нежности. Ты млеешь. Тебе хочется обнять этого толстячка хомячка, чмокать его в пухлые щечки и не спускать больше с рук никогда. А еще сюсюкать до изнеможения. Эта форма общения кажется иногда  первобытной, самой примитивной, но такой естественной.

 

 

Это хрупкое чудо взрослеет, делает первые шаги. И вот уже от нас требуются не только потешки-прибаутки.. Мы все также умиляемся на наших шатающихся пингвинят. Наши первые инструкции около песочницы с надеждой на понимание. Наши страхи за эти первые падения, первые горки, первые качели.. Когда карапуз спит, он все такой же малышок, что был еще 12 месяцев назад..

 

 

И вот рубеж двух лет. Ребятенок уже начинает говорить. От нас уже требуется включение "программы воспитания". Если раньше мы все больше предостерегали малыша, делали безопасным его пространство, то к двум годам мы умиляемся его первым предложениям, рассуждениям, первым стишкам посередине комнаты, первым самостоятельным ролевым играм.. От нас уже требуется полное включение в разговор, умение объяснить, показать. Планка требований повышается.

 

И вот наступает этот момент. В моем случае это два с половиной, сразу после рождения младшего. Когда из тебя выходит этот демон. И ты признаешься  - да, начинаю срываться, да, контролировать себя все тяжелее... Ребенок (и вот не медвежонок, не солнышко, а только так - ребенок) взрослеет все так же на глазах. Мы уже там, где истерики это не только валяния на полу, дикий ор и швыряние всего в зоне досягаемости. Это такие "расчетливые", хоть и дикие, слезы, как будто полное понимание ситуации. И тебя несет. Ты заводишься - как он, он же взрослый. Если ты не, то мы не.. Если ты еще раз... Прекрати... Ты начинаешь как  будто лаять на него. А он быстро учится. Учится вызывать эти реакции, учится повторять.. Он в полной - ну нравится мне это слово :-) - фрустрации, ему нужно помочь с его взрослеющей головушкой и не поспевающим пониманием. А ты кричишь, одергиваешь, командуешь вдруг. Ты не задумываешься, тебя уже несет. У тебя своя программа, свои сценарии из детства.

 

Это ж сколько работы над собой нужно проделать (если ты не рожден белым и пушистым), чтобы  изменить свой опыт. Чтобы не поддаваться гневу, агрессии. Ребенок берет чашку, улыбаясь, смотрит на тебя и разбивает ее. Ты действительно способна спокойно и доходчиво рассказать, что этого делать нельзя? Как ни в чем не бывало собрать осколки, обняться и дальше лепить? Внутри буря, ты же человек, а не робот.

 

И вот я оказываюсь здесь. Приблизительно с неделю я, несмотря на сотни перечитанных статей и точного знания откуда что идет, не могла общаться с сыном иначе, как ором. Он как будто специально испытывал меня, проверял границы.

 

Помню еще в институте, работая вожатой в лагере, я засекла момент, когда просто подозвать ребенка ты можешь только грубым приказным тоном, до того чувствуешь себя загнанной (засечь - уже полдела, но в 20 лет откуда уже такое).

 

Как только мне удалось наконец вынырнуть и посмотреть на себя со стороны, кричать я больше не могу. Такое чувство жалости вдруг к малышу. Такое отвращение к своему бессилию. Повезло отследить, соотнести с обращением в детстве, сделать выводы. Сейчас, когда удается не вскипеть, а напустить строгости, оставаясь внутри спокойной, (а иногда и просто тут же спустить на тормозах) я ставлю себе галочку. Начинается ежедневная работа над собой и своими реакциями. И Ванины истерики вдруг с 3-4 раз в течение суток (по часу-двум) сокращаются до одной в два дня (по 10 минут).
 

Это еще один пример, как наши дети нас зеркалят. Стало легче намного. Вобщем живем дальше.

 

 

ПС. И да, очень помогли, хоть для меня уже и с опозданием:
- вот эта статья с точным описание наших истерик и действий мамы - Про истерики и отвержение мамы и
- консультация детского психолога Татьяны Егоровой - со стороны взглянуть на ситуацию и обратить внимание на мелочи, которые мы не замечаем в суете.

 

Думается, эта глава еще не закрыта, но все-таки радостно учиться как будто заново любить, чувствовать своего мальчика и открываться навстречу, получая все это обратно с лихвой! 

Системные расстановки

Я пишу этот пост уже полгода, все пишу, переписываю, читаю, снова пишу сначала. Да и как можно описать то, что не можешь объяснить. Понимаешь на интуитивном уровне, видишь, что это работает, но вот рассказать так, что все все сразу поняли - невозможно. Бросить писать на эту тему я все-таки уже не могу - лучше пусть будет много слов.. Если хотя бы одному человеку информация пригодится - значит все не зря..

 

Опишу здесь психотерапевтический метод системных расстановок по Хеллингеру.  Он основан на так называемых законах родовой системы, которые открыл Хеллингер опытным путем. Подробно о них можно почитать в его книге "Порядки любви", до которой я еще не добралась. Здесь я попробую описать только то, что удалось вынести из маленькой лекции психотерапевта перед началом расстановки и собственного опыта участия в них.

Этот метод помогает решить проблемы "базового" уровня: не могу выйти замуж, не складываются отношения с родителями, чувствую себя жертвой по жизни, не могу найти работу по душе и тд.

 

По Хеллингеру есть несколько законов в семейной родовой системе, которые нельзя нарушать (напр., старшее поколение имеет преимущество перед младшим, необходимо уметь правильно прощаться с уходящими и т.д.).  Любое подобное нарушение система пытается восстановить. Как правило за счет последующих поколений. То есть незакрытое "звено" тянет энергию потомков.

Что же происходит во время самой расстановки?
В расстановке участвуют так называемые заместители. Психотерапевт - ведущий. Расставляющийся формулирует свою проблему. Из круга участников он выбирает заместителя себя, и заместителя близкого человека, с которым у него (как правило) проблема. Ставит их в круг, тем самым создает "информационное" поле. Задача заместителей -  просто отключиться от мыслей, от своих переживаний и только 'проводить' ощущения, которые возникают. Озвучивая их по просьбе ведущего (мне здесь неуютно, я хочу сесть, лечь, тяжелеет нога и тд). В круг вводятся, по мере необходимости, заместители других членов семьи, рода (дедушки, бабушки, прадедушки и тд). В поведении заместителей сразу видно, где проблема (заместителю нехорошо эмоционально или физически именно рядом с этим человеком).
 Задача ведущего - привести систему в баланс, то есть вложить в уста заместителей такие слова, чтобы все участники почувствовали себя комфортно в кругу. Иногда расстановка может касаться нескольких поколений и только разрешаясь на последнем уровне, система приходит в "баланс" и те, кого колбасило, расслабляются.

Например, парень мечется между девушкой и женой с 2мя детьми (я была замом такого парня и не могла стоять на месте, суетилась, или шаталась, жену как бы не видела совершенно - пустое место. Выставили в круг 'детей' и они втроем стали для меня одним целым, важным. Я перестала видеть ту девушку). Или вот для решения - выставляют родителей - ничего не меняется. Выставляют следующее поколение. И, оказывается, у дедушки с сильным командирским характером много претензий к внуку (девушка - зам дедушки потом рассказывала, что у нее были ощущения, что дедушка где-то военным служил, много власти имел. Информация подтвердилась - он был генералом). "Расслабили" участников только после нескольких подходов внука к дедушке, низких поклонов и проговаривания простых слов в духе уважения к старшему поколению. Слов много и все они такие правильные, что нередко ты понимаешь, какие слова от тебя требуются в твоей конкретной ситуации в твоей реальной жизни.
 

После расстановки требуется с ней "работать" какое-то время: каждый день (или так часто, как получается) представлять ту финальную картину в расстановке, где всем хорошо. Иногда очень нужно сделать доброе дело... Ну и в течение года поминать тех, с кем прощались в расстановке, если такое имело место.

Как я понимаю, система приходит в баланс в течение этого времени. Ситуация, с которой вы приходили, начинает как-то разруливаться. Уже в течение нескольких первых месяцев после расстановки происходит что-то такое, чего вы не ожидаете, начинают проявляться люди, о которых вы давно не слышали..
 

Я присутствовала на трех расстановках и у меня всегда были изменения в жизни после них. И еще я много чего понимаю теперь в своих отношениях с родителями, и с мужем. Я как бы увидела нас со стороны и поняла, куда нужно двигаться. У кого-то изменения не такие радикальные. Но что-то в жизни, понимании ее "законов", обязательно изменится.

Как сказала наша психотерапевт: "Не знаю как, но это работает".

Мажьтесь солнцезащитными кремами (клип)

Цепляют черно-белые вырезки из практически твоего прошлого. Как фанат всяческих коллажей, передаю и вам.. Некоторые мысли хочется заламинировать и на видное место..

 

Обожайки в наши два с половиной..

Не хочется нарушать традиций, и за обожайками в полтора следуют они же через год в наши два с половинкой. Честно говоря, думала такой пост готовить как минимум раз в полгода, но поди ж ты..
 

Расстановка дома приблизительно понятна из предыдущего поста :-) Сейчас у нас дома эмоции часто зашкаливают, как в плюс, так и в минус. Попробую пособирать тут плюсиков, тк я все еще (а были сомнения, да) с большой улыбкой смотрю на сыночка Ванечку с утра, даже когда он просыпается в 5.45, как сегодня, и начинает растряхивать своих родителей-сов.

 

Обожаю, когда:

 

- Ваня прибегает ко мне откуда-нибудь, светится, со словами: "Мама, я тебя нашел". Это значит он искал, честно искал, с криками "Мама..." и волнением. Или еще вариация: когда на даче, среди стольких значимых взрослых вокруг, Ваня начинает бегать повсюду с криками "Мама, мама.." (а мама, например, кормит Степу в доме), врывается в комнату чуть не в слезах "Мама, я тебя потерял".

 

- слышу долгое молчание из комнаты, захожу и вижу: Ваня стоит на кресле и смотрит в окошко. Может так стоять дооолго. И в такие моменты он мне представляется очень одиноким. Обычно это заканчивается тем, что я подхожу и обнимаю его, и получаю какую-нибудь историю в ответ. Вот что делает проспект в час пик перед окном с двухлетками.

 

- Ваня ходит по комнате и шепчет слова какой-нибудь песенки. Может так минут 10 ходить нашептывать, иногда еще в такт качать головой в разные стороны. Очень потешное зрелище.

 

- Ваня затянет стишок или песенку, и надо вспомнить следующую строчку. А никак не вспоминается. И стоит мальчишка, смотрит в никуда, и растерянно мычит, отчаянно пытаясь нащупать следующее слово: Э, э, э...

 

- на просьбу "Ваня, помоги, пожалуйста, принести маме ... " Ваня тут же несется и приносит то, что нужно. Как правило, такие просьбы появляются во время кормления младшего, и Ваня понимает, что важно. В иных случаях просьбы игнорируются, как и полагается нам в наши два.

 

- Ваня спрашивает: "Пап, что ты сейчас сказал?". Папа скажет: "Я сказал, сиди тихо". Ваня обернется к маме, которая сидит тут же: "Мам, папа мне сейчас сказал, чтобы я сидел тихо здесь на кроватке". И таких пересказов в течение дня - куча, с обязательным уточнением какой-нибудь детальки, не упомянутой папой. 

 

- Ваня соберет где-нибудь камешки, принесет папе "Это тебе! Подарок!"

 

- узнав, что мы сейчас поедем на машине, Ваня начинает бегать от стены к стене. Он и без машин любитель побегать, теперь уже очень быстро, с серьезным лицом, или с приготовлениями, как заправский атлет (на старт, внимание, марш). Но во время сборов в поездку эти дистанции особенно веселят, тк видно, что из человека просто прет энергия. И если не бегать, то кричать радостно и волчком крутиться на коврике - это уж непременная часть программы.

 

- Ваня выучил новое выражение и козыряет им теперь повсюду. Например, отвечает на вопрос: "Будешь писать или какать?" "Нет, пап, спасибо за предложение".

 

- на детской площадке увидев велосипед девочки Оли и толпу конкурентов, сражающихся за право на него сесть, Ваня уверенной походкой подходит к няне Оли и спрашивает: "Тетя Валя, можно покататься на велосипеде?". Все это говорится тихо, почти шепотом, ручки сложены вместе, слова еле выговариваются, но проговаривается каждое слово. И откуда малыш знает, как зовут няню Оли - вот ведь загадка. Велосипед неизменно получает самый вежливый.

 

- Ваня слоняется по даче. Вообще Ванька из тех, что не часто садится с машинками, и понеслась деятельность (хотя бывает). Он хоть и не требует его занять чем-то, но именно слоняется - по квартире, даче. И очень прикольно потом вспоминать, чем же он все-таки занимался во время таких "слоняний". На поверку оказывается, что очень многое парень успевает сделать во время ничегонеделаний.

 

- Ваня сообщает: "Я котенок". И голосок становится мурлыкающим, нежным. "А папа-кот, а мама - кошка, а Степка - маленький котенок". Котенок начинает ластиться, носом тереться о руку, голову кладет на колени. Еще из последнего: говорится "Мам, не надо плакать..". Думается, у каждого ребенка свой способ сказать "Я люблю тебя". У нас это выброс гормонов счастья - в шкурке котенка.

 

 

Вообще это одно большое чудо - ребенок, который начинает говорить, шутить и прикалываться, с серьезным видом тебе что-то рассказывать, соображать, когда ты в первый раз слышишь от него "Мне холодно", "Я хочу спать", "Я голодный". Еще недавно казалось, что дети так просто не признаются :-)  Ставлю здесь одно большое ОБОЖАЮ. Обожаю открывать свою роднульку в очередном возрастном вихре, ловя что-то новенькое каждый день, уже так много рассказывая этой большой головушке и встречая потом свои мысли в других историях и контекстах, удивляясь, как же быстро вдруг мы уже здесь - говорящие и мыслящие зайцы. То-то еще будет..

Шилок мылок прибыло!

У нас новости! Вот уже 10й день как Ваня вступил в полноправное звание старшего брата. Младший братишка будет Степой. Меня всегда удивляло, как в одной семье могут быть совершенно не похожие друг на друга братья и сестрички. Мы по всей видимости будем одними из них. Сегодня Степа совершенно не похож на Ваню, как вобщем и на маму с папой. По прошествии 5 дней дома хочется начать хронику отношений двух братьев. Ниже привожу зарисовки с первой недели воссоединения семьи.

• Если хотите, чтобы сын с папой стали лучшими друзьями - оставьте их одних дня на четыре. Ваня, конечно, и раньше от папы был в восторге, но такого единения двух своих мужчин я наблюдаю впервые. С ужасом думаю о времени, когда папа снова будет поздно возвращаться с работы. 

 

• Ваня сильно подрос за неделю, которую не виделись. Папа упорно спорит, говорит - привыкла к маленьким размерам :-) К концу недели пришлось признать - Ваня вырос (стал выше, крупнее, произносит такие по-детски милые шипящие звуки). И еще игры, рассуждения.. Какой же милый возраст.

 

• Я была заморочена при выписке из роддома иметь непременно пустые руки, чтобы обнять Ваню. И, конечно, все получилось смазанно. Ваню не с кем было оставить, папа приехал с ним, и Ваня заснул в машине. Когда проснулся, я была рядом с пустыми руками. Ваня после моего 4-дневного отсутствия был очень рад, но спросонья не произнес ни слова, только улыбался на мамины слезы. Ну и через 5 минут у меня оказался на руках маленький, которого еще в дороге пришлось подкормить. Вобщем Ваня был немного в ступор.

 

• Ваня всю неделю болеет бронхитом. Вспышки агрессии пытаемся списать еще и на болезненное состояние. Прямо перед родами он переболел сильнейшим ОРВИ. Не могу не думать, что все это психосоматическое. 

 

• Cижу кормлю, рядом Ване читаю книгу. Ножки Степана свесились на Ваню. Он щекочет Степе пяточки, пяточки выгибаются и тянутся к Ване, мол, 'еще!'. Смеемся..

 

• Первые дни Ваня ходил на расстоянии от Степана. Проходит в метре от нас, улыбается и с любопытством разглядывает. Сейчас уже подходит,может погладить по головке, по ножке. Если попросить что-то принести,обязательно поможет.

 

• Сижу кормлю за столом, где все обедаем. Ваня начинает горько плакать (появился у него такой вдруг новый надрывный плач, когда его просто жалко, что бы он в этот момент не вытворял). Тарелки в последнюю секунду останавливаются на полпути к полу. Папу и маму просят уйти в слезах в другую комнату.. Мама ушла, парень по-тихоньку успокоился..

 

• Когда моем ванну для купания Степы, Ваня бежит радостно за стулом 'Я буду учиться, буду учиться'. Сидит на стуле, смотрит на Степу в воде, держит его за пальчики и помогает папе водить Степу от бортика к бортику. Такое счастье на лице!

 

• Первые 2 ночи Ваня просыпался от того, что я рядом кормлю Степу (спим все четверо вместе), кидал на нас взгляд, начинал стонать 'Папа, папа' и скорее зарывался под мышкой у папы..было очень больно за него..

• Укладываемся спать, идем умываться. Ваня начинает плакать на пустом месте. Ничего не помогает, 'Мама, иди в комнату'. 'Я не хочу в комнату, хочу с тобой'. 'Иди, иди, иди'.. Через 5 минут таких "просьб" мама сама начинает реветь навзрыд. Парень замолкает, начинает смеяться. Теперь успокаиваем маму. Так и веселимся. 

 

• Любимое занятие дня: подбежать к люльке, заглянуть туда, покачать люльку. На мамино 'Степа спит, люльку не качаем, когда спит', отвечает 'Нет, Степа не спит'. Заглядываю, и правда не спит. 'Спасибо, сыночек, укачиваешь братца'.

 

• Ваня стал сам просить разговаривать по-английски. И теперь мы снова можем болтать по полдня (я могу, а Ваня пока отдельными словами обходится). Так что второй язык снова с нами, ура! Надеюсь, Степа тоже будет рад :-)

 

• День на второй после возращения Ваня подходит ко мне, прижимается к ноге, и говорит еле внятно 'Мам, я тебя люблю'. 'И я, Ванюша, тебя очень люблю'. 'И я!' Теперь это наш ритуал - минимум раз в день признаваться друг другу в любви.

 

Завтра начинается наша жизнь в обычном ритме с папой только по вечерам и до выходных. Как всегда, перед изменениями мне страшно, но это жизнь. Чувство вины - теперь мой обычный спутник, хотя и стараюсь держать в голове 'большую картинку' семьи, которой у меня никогда не было (я в семье одна без братьев/сестер). Помогает. И когда хочется прореветься от чувства неизбежности, что Степа никогда не получит столько внимания, сколько Ваня, а Ваня уже никогда не будет безраздельно владеть мамой. И когда нужно быть невозмутимой в особо чувствительные моменты Вани. Стараюсь просто благодарить небеса, что позволяют пройти этот обалденный опыт переполняющей тебя любви сразу к двум своим детенышам (а ведь столько думала - как это возможно), и к мужу, которого я заново узнаю с такими крутыми жизненными поворотами.

You are my wild project (перепост)

14 фотографов выставляют каждую неделю фото своих детей. Красиво! Хочется сделать что-то подобное, обозвать себя фотографом и хотя бы раз в неделю отмечаться у себя в блоге очередной лучшей фотографией своей кровинушки. Если сделать такую выставку "под замком" только для своих, то идея может быть очень даже живучей, надо подумать :-)

You are my wild

О проекте узнала как обычно на Lovetaza.com

Развивающие игры с водой (перепост)

Обнаружила целую энциклопедию игр с водой. Ура! Апрель "в воде" нам обеспечен!

 

Развивающие игры с водой (перепост)

 

 

 

А уж потом воспи-пи-пи.. воспи-пи-пи-пи-тание..

Тема сегодняшнего сочинения: мои открытия в искусстве выращивания птенцов.

Первые два года жизни сына я много читала о различных принципах воспитания. Осознанно цитировать, конечно, не могла, что - где вычитала. Подсознание все фильтрует и оставляет только то, что принимается душой. Но вот есть одна теория - теория привязанности Гордона Ньюфелда - которая зацепила так, что я даже могу выговорить и напечатать это имя по памяти. Вы наверняка о ней слышали, если у вас имеется потомство и вы иногда проводите время в интернете..

Зацепила - красиво сказано. Я "крепко сижу" на сообществе Заботливая альфа, несколько раз на дню проверяя выход новых постов с комментариями. Я прочитала книгу Ольги Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь" (именно Ольга распространяет принципы этой теории в русскоязычном интернете). А также эта книжка была продекларирована вслух за несколько вечеров скептически настроенному  мужу. Слушал неожиданно внимательно, отпуская редкие шуточки, параллельно щелкая семечками и поглядывая на экран телевизора без звука. Наша победа: мы теперь выговариваем слово фрустрирован к месту и не к месту, ура!

Ну и еще я заканчиваю прохождение веб тренинга Ольги Писарик "Быть заботливой альфой", где все новое закрепляется на примерах "из первых уст" (Ольга практикующий психолог и мама четырех детей).
 

Пересказывать теорию здесь, конечно, не буду. Скажу только, что мне очень близки ее основные принципы. И особенно подковывает и образовывает опыт мам, которые делятся своими историями в комментариях к постам в сообществе. Вобщем образовываемся..

Расскажу немного о нас, впрочем как обычно. Наш птенец в свои 2 года ведет себя, как по книжке:

- выражает свою твердую волю "Неть, Ваня ям (сам)', "Неть мама! Ваня!"

- педантичен в мелочах: "Нет сюда! Сюда!" (нет и неть выбираются по своей только ему понятной причине).  В нашем доме все двери всегда закрыты. Найденный телефон несется маме в руки "Мама, на!"  Порядок в игрушках наводится порой с такой тщательностью, что остается только качать головой в удивлении "Ай да Ваня, вот так Ваня".

- одновременно с педантизмом уборки присутствует и "бесюн" - соотношение здесь неравное, парню явно больше по душе хаос в доме. Раскидать игрушки в порыве смеха, просто так в игре или выразив свое Фи - это наше все.

В остальном милый и нежный ребенок, который теперь обнимается по собственной инициативе - долго, самозабвенно, забравшись на коленки, обхватив шею и закрыв глазки..

И где же нам помогают полученные знания? О, мы только в начале пути, но некоторые моменты в отношениях уже так наглядны, что я их не могу не описать.

Например, так называемые слезы тщетности. Ваня много плакал в январе, после длинных праздников малыш  к нам привык и начал плохо отпускать на работу по утрам. Я была рядом с плачущим ребенком. Уход продлевался на столько, на сколько это было необходимо. Ваня имел возможность полностью выплакать невозможность изменить ситуацию. Рядом мама иногда вставляла свои пять копеек о том, как ей жалко сыночка, иногда озвучивались радужные планы на вечер... И в конце слезок Ваня успокаивался на ручках.

Помню свой первый шок, когда перестала пытаться переключать слезы, ждала, пока горе вытечет и вдруг произнесла: "Иди ко мне, мой милый, я тебя обниму". Ваня замер и как побежит на ручки, зарылся на груди, еще поплакал, и отпустил... Вот тут и маму прорвало, но это уже совсем другая история..

Сейчас мы такие ситуации проходим с минимальными потерями, слезы выплакиваются на порядок быстрее, чем раньше (в ситуации, когда что-то запрещаю и ребенок должен смириться). Мы становимся все гибче и до слез иногда даже не доходит. Как же здорово - просто принимать слезы малыша как нечто естесственное, и быть рядом, чтобы утешить.

Вот еще момент - привязанность следует восстанавливать с начального физического уровня. Ваня через пару недель моего прибывания дома начал совершенно спокойно отпускать меня выходить и волшебно оставаться с няней, которую раньше пытался выпроводить за дверь (в первые 5 минут ее появления). Ну мы-то теперь знаем, все не просто так :-) Мне хочется верить, что причина здесь в том, что Ваня получил "физически" с лихвой  мамы и "наполнился". Эффект слишком быстрый, но другого объяснения у меня нет. Столько мы не обнимались за весь предыдущий месяц, сколько за эти пару недель. Я, конечно, не уверена, что объятий было бы меньше, если бы я не знала, что это так важно, а не просто приятно. Но все-таки знание, что это может вылечить, усилило мою любвеобильность. И буквально за несколько дней Ваня перестал выражать признаки тревожности. Ура!

Еще много каких-то мелочей.. Основные моменты, они наверное все те же, что и без теорий осознаются:

- чем меньше "нельзя", тем серьезнее они принимаются и выполняются (это очень видно, как попадаем к бабушкам-дедушкам, любящим понельзякать, ребенок перестает слышать),

- убираем свою раздражительность  и малыш тут же успокаивается (иногда срываешься, и наперед знаешь, что ничего этим не добьешься, а лечить ситуацию все равно придется спокойно и, часто, включая фантазию),

- разделяющая дисциплина - это эффективный, но унижающий нас метод (по моим ощущениям). 

Сегодня я ощутила это в полной мере, когда применила его в первый раз. Включилось состояние раздражения, когда уже полчаса не могла собрать Ваню на прогулку. Одежда на полу. Ваня на кровати прячется от мамы. У мамы что-то щелкает и включается программа из детства. "Ваня, я ухожу сейчас в магазин, ты остаешься с няней и никуда не идешь". "Нет, нет, иду" - кричит Ваня и снова со смехом убегает. Считаю до трех, тот же эффект. Одеваю верхнюю одежду и собираюсь в магазин. Няня приходит с желанием одеть ребенка. Ваня в слезах спускается ("Нет, нет, только мама"), быстро собирает ВСЮ свою одежду  с пола, бежит босой в прихожую к маме на ручки. Минут пять сидим обнявшись и не двигаясь. Мама выходит из роли и понимает, что нарубила дров. Спокойно одеваемся и выходим.

Получила желаемое, но какой ценой? Кратковременный эффект стоил нам отката назад, малыш стал снова цепляться за меня, появилась тревожность, да еще и дошел до слез. Такие сценарии наверное тоже нам нужны, чтобы посмотреть на себя со стороны и начать уже быстрее меняться, вырывать с корнем то, что сидит так глубоко..

Самое важное, что удается отфильтровать из всего потока информации, дает понимание детской психологии на каком-то ином уровне. Уходят оценки поведения, какие-то великие ожидания. Ведь такой возраст - всепонимающий, уже вдруг говорящий, но еще такой мелкий (и еще ох как долго мелкий)! Приходит такое спокойное отношение к своему родному малышу, понимание и принятие этого маленького человечка со всеми его "возрастными особенностями". Такое хорошее теплое чувство, которое охватывает даже в минуты, когда в тебя ни с того ни с сего летит за столом ложка и ты успеваешь поймать этот смеющийся и любопытный взгляд...

Нас ожидает новый виток истории (надеюсь, что не затяну с обновлениями здесь), когда отработанные мной новые привычки в общении окажутся для неопытной (в общении с 2-3 летками) ох какой палочкой выручалочкой. И как же здорово формулировать вопросы вселенной, и находить ответы, даже не занимаясь поиском как таковым..