Повесть от Нинуши...

Недавно прочитала книгу "Счастливая девочка" Нины Шнирман. Хочу ее здесь порекомендовать. Книга  автобиографична, тут только воспоминания. И написана она от лица девочки Нинуши, детство которой пришлось на предвоенные и военные годы.

В повести несколько граней, которые могут быть интересны читателю. Во-первых, мне очень и очень ценны книги, где описаны мысли и чувства детей от их имени. Это очень важный опыт знакомства с внутренним миром ребенка для родителя. Такие книги очень психологичны (если есть такое слово) и за внешним повествованием -  как правило, простыми предложениями, детским языком - можно увидеть всю бурю чувств ребенка, разгадать его эмоции..

Во-вторых, описаны реалии того времени. Это ужасно  интересно для тех, кто увлекается историей. Здесь описан быт в тылу врага во время Великой Отечественной.

В-третьих, в книге отражены отношения между тремя сестрами (а в конце книги и с маленьким братишкой), между мамой и сестрами, отношения с бабушкой, как изменяется с возрастом общение с папой. Эта семья интеллигентов, и то, как выстроен их домашний мир - заслуживает уважения (в моем случае еще и восхищения).

Книга читается на одном дыхании. И тут даже есть фотографии тех времен всех участников повествования.

**
Еду по двору на автомобиле. На педали нажимаю быстро-быстро - и машина едет быстро, нажимаю на гудок - он гудит, колесо поворачиваю - машина поворачивает, и опять еду быстро. Приезжаю к Бабусе, она сидит с Анночкой на скамейке, вылезаю из автомобиля, сейчас буду бегать. Я не просто бегаю, а бегаю и подпрыгиваю! И я бегу и подпрыгиваю - это так хорошо, что хочется смеяться и смеяться!

***
Мы легли спать в "своей" комнате. Там только один сундук - очень большой, высокий и красивый! Мы на нем спим - Бабуся у стенки, Анночка посередине, а я с краю. Мамочка сказала, что я уже большая, хорошо сплю и ночью с сундука не упаду. Мне это нравится!  Эллочка спит на наших чемоданах и в корзинке, у  стены за сундуком. А Мамочка лежит с ней рядом на полу - мне это очень не нравится, я сижу на сундуке и смотрю на нее. Она машет мне рукой... А мне так хочется ей что-нибудь сказать, и я говорю тихо: Мамочка, Мамочка!
Она сразу надевает очки и спрашивает:
- Что, Нинуша?
- Мамочка, а... если ночью к тебе мышка придет?
- Пусть приходит, я скажу ей: "Мышка, я сплю, и ты иди спать!"
- Она пойдет?
- Конечно, пойдет. Спи, Нинуша, спи, милая! ....

***
За окном темно. Почему Анночка стоит на подоконнике, на что она смотрит в темноте за окном? Я не могу так долго стоять и ничего не понимать!
- Что вы тут делаете? - спрашиваю.
- Анночка Свердловск ищет. - У Бабушки такой серьезный голос, что я понимаю: она совсем не шутит.
Я возмущаюсь и говорю:
- Бабушка, какой Свердловск, Свердловск отсюда очень далеко, очень-очень далеко - его нельзя увидеть!
Бабушка не оборачивается, но качает головой. Я так удивляюсь, что не знаю сразу, что сказать. ....
- Нашла, нашла, я его вижу! - Анночка кричит так радостно, что у меня в груди что-то беспокоится, а вдруг она действительно его нашла среди этих огоньков в темноте и сейчас его видит?
- Как хорошо, деточка, как хорошо, милая, что ты его видишь! - говорит Бабушка, и у нее такой голос, как будто она очень счастлива. ...
... У Эллки делаются огромные глаза, и она вдруг как закричит: - Ба-буш-ка! Какой Свердловск, что за глупости! Нельзя отсюда видеть Свердловск - он очень далеко, за много сотен и тысяч километров. - Эллочка повторяет это несколько раз и добавляет: - И никто не может его отсюда найти, и никто не может его отсюда увидеть!
Бабушка поддерживает Анночку за спину, поворачивает к нам голову. У нее спокойное, но строгое лицо, это так непривычно, и говорит Эллочке:
- Я думаю, что кто-то не может видеть, а кто-то и может! - И отворачивается к окну.
..... - Бабушка, скажи, пожалуйста, ну как отсюда, из Москвы можно Свердловск увидеть?
Бабушка улыбается и говорит:
- Деточка, Анночка уехала из этой квартиры в два с половиной года. Она ее не помнит, здесь все для нее чужое. А помнит она Свердловск - маленькую комнату с сундуком, маленький деревянный стол, скамейку и две табуретки - вот где пока ее родной дом! И она скучает по нему, - заканчивает Бабушка.
- Скучает?! - Я так поражена, что ничего не могу сообразить, очень расстраиваюсь и боюсь спросить про главное: что же будет дальше?
- Не расстраивайся, деточка, - смеется Бабушка, - к хорошему очень быстро привыкают, через три-четыре дня она забудет Свердловск, нет.. она потом будет его помнить, но просто эта квартира станет ее родным домом - она полюбит ее!
- Как хорошо! - говорю я тихо.
Бабушка гладит меня по голове и говорит:
- Теперь все будет хорошо, потому что мы вернулись домой!
 

Охохонюшки....

Занимательно наблюдать, как меняются наши реакции с взрослением деток. Пишу только с "высоты" своего опыта и опыта своих знакомых, пока добравшихся до трехлетнего возраста.

 

Когда они совсем крохи, твое сердце тает, в горле комок нежности. Ты млеешь. Тебе хочется обнять этого толстячка хомячка, чмокать его в пухлые щечки и не спускать больше с рук никогда. А еще сюсюкать до изнеможения. Эта форма общения кажется иногда  первобытной, самой примитивной, но такой естественной.

 

 

Это хрупкое чудо взрослеет, делает первые шаги. И вот уже от нас требуются не только потешки-прибаутки.. Мы все также умиляемся на наших шатающихся пингвинят. Наши первые инструкции около песочницы с надеждой на понимание. Наши страхи за эти первые падения, первые горки, первые качели.. Когда карапуз спит, он все такой же малышок, что был еще 12 месяцев назад..

 

 

И вот рубеж двух лет. Ребятенок уже начинает говорить. От нас уже требуется включение "программы воспитания". Если раньше мы все больше предостерегали малыша, делали безопасным его пространство, то к двум годам мы умиляемся его первым предложениям, рассуждениям, первым стишкам посередине комнаты, первым самостоятельным ролевым играм.. От нас уже требуется полное включение в разговор, умение объяснить, показать. Планка требований повышается.

 

И вот наступает этот момент. В моем случае это два с половиной, сразу после рождения младшего. Когда из тебя выходит этот демон. И ты признаешься  - да, начинаю срываться, да, контролировать себя все тяжелее... Ребенок (и вот не медвежонок, не солнышко, а только так - ребенок) взрослеет все так же на глазах. Мы уже там, где истерики это не только валяния на полу, дикий ор и швыряние всего в зоне досягаемости. Это такие "расчетливые", хоть и дикие, слезы, как будто полное понимание ситуации. И тебя несет. Ты заводишься - как он, он же взрослый. Если ты не, то мы не.. Если ты еще раз... Прекрати... Ты начинаешь как  будто лаять на него. А он быстро учится. Учится вызывать эти реакции, учится повторять.. Он в полной - ну нравится мне это слово :-) - фрустрации, ему нужно помочь с его взрослеющей головушкой и не поспевающим пониманием. А ты кричишь, одергиваешь, командуешь вдруг. Ты не задумываешься, тебя уже несет. У тебя своя программа, свои сценарии из детства.

 

Это ж сколько работы над собой нужно проделать (если ты не рожден белым и пушистым), чтобы  изменить свой опыт. Чтобы не поддаваться гневу, агрессии. Ребенок берет чашку, улыбаясь, смотрит на тебя и разбивает ее. Ты действительно способна спокойно и доходчиво рассказать, что этого делать нельзя? Как ни в чем не бывало собрать осколки, обняться и дальше лепить? Внутри буря, ты же человек, а не робот.

 

И вот я оказываюсь здесь. Приблизительно с неделю я, несмотря на сотни перечитанных статей и точного знания откуда что идет, не могла общаться с сыном иначе, как ором. Он как будто специально испытывал меня, проверял границы.

 

Помню еще в институте, работая вожатой в лагере, я засекла момент, когда просто подозвать ребенка ты можешь только грубым приказным тоном, до того чувствуешь себя загнанной (засечь - уже полдела, но в 20 лет откуда уже такое).

 

Как только мне удалось наконец вынырнуть и посмотреть на себя со стороны, кричать я больше не могу. Такое чувство жалости вдруг к малышу. Такое отвращение к своему бессилию. Повезло отследить, соотнести с обращением в детстве, сделать выводы. Сейчас, когда удается не вскипеть, а напустить строгости, оставаясь внутри спокойной, (а иногда и просто тут же спустить на тормозах) я ставлю себе галочку. Начинается ежедневная работа над собой и своими реакциями. И Ванины истерики вдруг с 3-4 раз в течение суток (по часу-двум) сокращаются до одной в два дня (по 10 минут).
 

Это еще один пример, как наши дети нас зеркалят. Стало легче намного. Вобщем живем дальше.

 

 

ПС. И да, очень помогли, хоть для меня уже и с опозданием:
- вот эта статья с точным описание наших истерик и действий мамы - Про истерики и отвержение мамы и
- консультация детского психолога Татьяны Егоровой - со стороны взглянуть на ситуацию и обратить внимание на мелочи, которые мы не замечаем в суете.

 

Думается, эта глава еще не закрыта, но все-таки радостно учиться как будто заново любить, чувствовать своего мальчика и открываться навстречу, получая все это обратно с лихвой! 

Системные расстановки

Я пишу этот пост уже полгода, все пишу, переписываю, читаю, снова пишу сначала. Да и как можно описать то, что не можешь объяснить. Понимаешь на интуитивном уровне, видишь, что это работает, но вот рассказать так, что все все сразу поняли - невозможно. Бросить писать на эту тему я все-таки уже не могу - лучше пусть будет много слов.. Если хотя бы одному человеку информация пригодится - значит все не зря..

 

Опишу здесь психотерапевтический метод системных расстановок по Хеллингеру.  Он основан на так называемых законах родовой системы, которые открыл Хеллингер опытным путем. Подробно о них можно почитать в его книге "Порядки любви", до которой я еще не добралась. Здесь я попробую описать только то, что удалось вынести из маленькой лекции психотерапевта перед началом расстановки и собственного опыта участия в них.

Этот метод помогает решить проблемы "базового" уровня: не могу выйти замуж, не складываются отношения с родителями, чувствую себя жертвой по жизни, не могу найти работу по душе и тд.

 

По Хеллингеру есть несколько законов в семейной родовой системе, которые нельзя нарушать (напр., старшее поколение имеет преимущество перед младшим, необходимо уметь правильно прощаться с уходящими и т.д.).  Любое подобное нарушение система пытается восстановить. Как правило за счет последующих поколений. То есть незакрытое "звено" тянет энергию потомков.

Что же происходит во время самой расстановки?
В расстановке участвуют так называемые заместители. Психотерапевт - ведущий. Расставляющийся формулирует свою проблему. Из круга участников он выбирает заместителя себя, и заместителя близкого человека, с которым у него (как правило) проблема. Ставит их в круг, тем самым создает "информационное" поле. Задача заместителей -  просто отключиться от мыслей, от своих переживаний и только 'проводить' ощущения, которые возникают. Озвучивая их по просьбе ведущего (мне здесь неуютно, я хочу сесть, лечь, тяжелеет нога и тд). В круг вводятся, по мере необходимости, заместители других членов семьи, рода (дедушки, бабушки, прадедушки и тд). В поведении заместителей сразу видно, где проблема (заместителю нехорошо эмоционально или физически именно рядом с этим человеком).
 Задача ведущего - привести систему в баланс, то есть вложить в уста заместителей такие слова, чтобы все участники почувствовали себя комфортно в кругу. Иногда расстановка может касаться нескольких поколений и только разрешаясь на последнем уровне, система приходит в "баланс" и те, кого колбасило, расслабляются.

Например, парень мечется между девушкой и женой с 2мя детьми (я была замом такого парня и не могла стоять на месте, суетилась, или шаталась, жену как бы не видела совершенно - пустое место. Выставили в круг 'детей' и они втроем стали для меня одним целым, важным. Я перестала видеть ту девушку). Или вот для решения - выставляют родителей - ничего не меняется. Выставляют следующее поколение. И, оказывается, у дедушки с сильным командирским характером много претензий к внуку (девушка - зам дедушки потом рассказывала, что у нее были ощущения, что дедушка где-то военным служил, много власти имел. Информация подтвердилась - он был генералом). "Расслабили" участников только после нескольких подходов внука к дедушке, низких поклонов и проговаривания простых слов в духе уважения к старшему поколению. Слов много и все они такие правильные, что нередко ты понимаешь, какие слова от тебя требуются в твоей конкретной ситуации в твоей реальной жизни.
 

После расстановки требуется с ней "работать" какое-то время: каждый день (или так часто, как получается) представлять ту финальную картину в расстановке, где всем хорошо. Иногда очень нужно сделать доброе дело... Ну и в течение года поминать тех, с кем прощались в расстановке, если такое имело место.

Как я понимаю, система приходит в баланс в течение этого времени. Ситуация, с которой вы приходили, начинает как-то разруливаться. Уже в течение нескольких первых месяцев после расстановки происходит что-то такое, чего вы не ожидаете, начинают проявляться люди, о которых вы давно не слышали..
 

Я присутствовала на трех расстановках и у меня всегда были изменения в жизни после них. И еще я много чего понимаю теперь в своих отношениях с родителями, и с мужем. Я как бы увидела нас со стороны и поняла, куда нужно двигаться. У кого-то изменения не такие радикальные. Но что-то в жизни, понимании ее "законов", обязательно изменится.

Как сказала наша психотерапевт: "Не знаю как, но это работает".